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游吟May 23 为中国祈祷?这个标题后面本来应该是个感叹号,才显得坚定而有力.可思想再三,还是写了问号.
过去的这几天,也许每个人的血液里都充满着疑问和感叹,那是世事的无常和生命的顽强,是命运的不堪和人情的温暖.面对突如其来的一切,最初的错愕过后,在还来不及反应应该做什么的瞬间,我想最初涌上心头的,也许就是”为什么”吧.可能很多的疑问,很多的不解,在没有开口的时候就已经变成哽咽,成了无法止住的泪,成了干涩的眼角残留的灼伤.这样的痛,离每一个人都不遥远:生与死的距离似乎在刹那间变得那么模糊,让人看不清其中的界限.没有人能衡量,逝者与生者,谁承受更多的重量?越来越多的人说”为中国祈祷”: 那是纸鹤所载的希翼,是烛光所携的泪滴,不能同受苦,可以同伤悲!
是的,我们要为中国祈祷,因为在我们的人生中也许从来没有过这样的一个时刻让我们觉得我们是那么完整的一个.可是为中国祈祷的背后一直隐藏着一个问题,就是向谁祈祷?向天吗?还是向那些在这场灾难中同样失去他们安身之所的各路神仙?也许这样的问题很少被想起,因为常常只有在面对灾难的时候人们才会问起老天爷你在哪里?如果这是早已习惯的忽略,那么也许灾难本身有比我们所以为的更为深远的意义!经过了过去的这几天,你看见了什么?是心中的天平开始新的起伏,是对人生有了新的定义,还是在更远更远处,你看见那一位曾经被遗忘的至高者,他的形象开始渐渐变得清晰? October 27 谁把自由作为礼物?想起很久以前读到的一句诗-假如能把自由作为礼物,哪怕送给一个生灵也好!
本来他可以用一个金丝笼,禁锢它一生之久,他有鸟语相伴,它可安枕无忧.可他却还是还给它那片天空,感叹说假如能把自由作为礼物.
似乎很多时候人们都用这样的一幅画面来表达自由的意境,放飞的生灵加上心底的祝福.
常常想,也许在扬起双手的那一刹那,他的心也随着鸟儿同去了吧,不然为何有这样的感叹呢?仿佛这将自由作为礼物的人却不及飞鸟自由,它真实地拥有了那片天空,而他,有的或许只是想飞的翅膀.不能不说这是一种悲哀,因为他虽然看似了无羁绊可是心却被纠缠.是什么困住了他?或许他知道,或许他不全知道,唯一可以确定的是,他摆脱不了.我相信,在这个世界上的每一个人都陷在某种的不自由中,不是国破家亡为奴受辱,也不是字斟句酌何谓可言,而是自己的心被捆绑,不想为而为之,愿为却难为之.难道"自由"这份礼物只能是假如吗?如若不然,是谁真的把自由作为礼物?自古以来人们思之想之向往之寻求之,可是似乎很多人都忘了,真的自由并非源于人间... 后记: 最近又读到"主的灵在哪里，那里就得以自由",不自觉思绪飘远... August 25 如果你爱我有一年轻人进到一个山谷中,发现这谷中每一个人都是瞎的,谁都看不见.这位年轻人爱上了谷中的一位姑娘,问她愿不愿意嫁给他.姑娘说,我们这里的人都是瞎眼的,只有你一个人能看见,你和我们太不一样了.如果你爱我,要娶我,你就把眼睛送给我,变成和我们一样的人吧!
如果你是这位年轻人你作何选择?
给,不给;最终,悔,不悔?其实这并没有太大的差别.不管演绎的是一段人世间的轰轰烈烈,还是现实中常有的哀伤幽怨,都无法改变一个事实,那就是不管他作何选择,她依然活在那个没有颜色的世界.
所以这个故事想要说的不是"人"的爱,或者说不是人所以为的爱.
你知道吗? 主耶稣来到地上,就像那个年轻人进到那个谷中,只有他的眼睛是开的:从来没有人看见神,只有主耶稣他将神表明出来. 而他来到地上就是为了爱我们,当我们也像那个女子一般自以为是地说"如果你爱我,......"时,他所要选择的不是答不答应,所要面对的不是后不后悔,因为他爱的方式是要开我们的眼睛,给我们那比我们所以为的更好的,让我们看见那我们原来所不能见的,带我们到那更高之地.而如此美丽的爱情背后,却不是强加,是等候-"不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿".
如果你是那个女子,你又作何选择呢?
March 11 关于歧视某些关于歧视的现象早已是人所周知,比如说华人(关于其他肤色或人种的问题暂不讨论)在东南亚受歧视,在日本受歧视,在很多貌似文明的国家也受歧视,不只是在国外的华人会有二等公民的感受,造成这种感受的歧视现象其实在国内也是比比皆是,虽然歧视的内容不一样:比如说城里人歧视乡下人,有钱人歧视困苦人,自诩为有文化的歧视目不识丁的......姑且不论被外国人歧视和被自己的同胞歧视是否有所不同是否其中还夹杂一些复杂的民族情结和爱国情绪,唯一可以肯定的是这个世界上在每一个有人类存在的角落似乎也同时存在着歧视,这并非是外界环境的改善或是客观条件差异的减少所可以消除的,不然的话为什么德国人说发大舌音的都是工人,为什么F4还是嘲笑暴发户的儿子?
我想歧视这种特殊的心理应该是来自一个人特别的骄傲或者是一种深埋的自卑.特别的骄傲让人狂傲,不愿意看得起别人,甚至不愿意承认说本质上自己和这些人没有差别,顶多不过是五十步与一百步而已.神说:世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀!没有一个人是更好的,也就是说没有人有资格去歧视别人!还有一种深埋的自卑,就是说这个歧视人的人意识到自己没有好到哪里去,甚至可能发觉自己比想象中还要坏一些,可是又不甘心承认更不甘心这一点被看穿,于是只有把自己归类到某一类人中,说自己是城里人也好,是有钱人也好,是有学问的人也好,这样他(她)至少有资格可以嘲笑剩下的那一类人,至少还占有这可怜的优势.因为此时他(她)的立场代表的不仅是自己而是一类人.用这同一类人来充当自己的掩护,粉饰自己的优势.我想或许这样的人并不是不明白躲在人群中并不能改变自己没有什么了不起的现实,可是掩耳盗铃似乎历来都有让人无法抵挡的魅力. 那么我们这些仍然生活在充满歧视的世界中的人,要如何去面对呢?不管在哪里,不管你是不是选择也去歧视某些人,这样的选择改变不了一个事实,就是你同时仍是被很多其他的人所歧视着.如果人们真的可以做到荣辱不惊那么这个问题就不再有讨论的必要,可是同时它也暗示,如果这个如果是真的,那么那些歧视是从何而来?神在腓利比书中启示了这样的一句话"凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强".人的归属感和成就感往往是通过别人的认可来得到满足,可是神说,凡事不可结党,不是要通过一群人的认可来断定你的价值,不是通过这样的认可而带给你荣耀,即使看起来有光芒,有呼应,可是这些是虚浮的,而且对虚浮荣耀的追求会让人没有办法谦卑.而只有存心谦卑的人(不是假装谦卑,是真的在内心谦卑)才会看别人比自己强.若各人均此,那问题就解决了.可惜这句话虽然是个命令,可是却非人人遵行.那么那些按照这句话去做的人岂不是最吃亏,既没有歧视到别人,反而又被别人歧视?不是!神应许说"凡自高的，必降为卑；自卑的，必升为高".那些存心谦卑的人也许得不着什么人的认同与肯定(和刻意寻求人的认可不同)(而且几乎可以肯定地说,他们会因为这样的行为被其他人所排斥所厌恶,这在圣经上也有说明),可是神说凡自卑的必升为高!这不是人的肯定,是神的肯定!每一个认识神的人都可以来做见证说,神是如何的信实,他的话从不落空! (仅代表现阶段个人观点,保留修改权限.) March 07 白色郁金香--视觉日记2月16日
经过花车的瞬间那不经意的一瞥让我驻足,虽然还不是为她.走进细看这片粉绿,发现每枝俊秀挺拔的茎叶下面还有一个"洋葱头"躺在沙质的土壤中,每个花盆里还都插着一个小标签:不同颜色的花朵上面是同一个名字"TULPE"--深紫,粉红,玫瑰色......还有,白色! 2月23日
浇花的时候发觉绿叶中竟然伸出了小花苞一二三---这样的成长速度真是让我惊叹! 2月24日
一早醒来,就看见花苞打开成六瓣露出了她淡黄色的蕊.另外那两枝原本空空的花柄上也在顶端冒出了两个小白球.这一天,我一直在家,做几小时一次的观察,想要捕捉花开的瞬间.直到深夜,这样的时刻还是没出现...... 2月25日
还是一早醒来,架子上的花已经顶在了天花板上.那些花朵朵盛开,灿烂掩盖了我没能等到花开的遗憾. 2月26日
不知道是不是长得太快,有两枝已经垂下了她高贵的颈项,难道秀气的花柄没有办法承受王冠的重量?还是因为水分不够所以蒸腾作用受抑制?可是明明浇的水都渗出来积在üBERTOPF 里面啊.倒掉积水,剪下那两枝挂在墙上,这样是不是可以保留下来她的形状呢? 2月27日
不知道从什么时候开始,她不再吸水了.今天的叶子开始在尖端泛黄. 3月3日
想要移掉几棵,给剩下的留下更多的空间.小心地移开最表面的沙土,发现底下的根层层缠绕,早已占据了整个被花盆限定的空间,没有可以再延伸的地方了.已无从分辨,哪些根须是源自哪个"洋葱头".只有再把土盖上...... 3月4日
墙上的花慢慢失去了水分,也失去了她原来的色彩.盆中的花虽然还长在花柄上,可是她原本已经打开的花瓣又再度合上,慢慢地睡着了.突然明白为什么那几天她开得如此疯狂,是否当生命不能保全不能悠然谱写的时候,唯有让它在那些仅有的短暂片断中尽情地释放,让原本的细水长流演绎成蓬勃而出的瞬间辉煌? (附: 专家建议--郁金香的根系最怕受到伤害，因此在郁金香种球的发根过程中或良好发根后，千万不能进行郁金香的移植，或可能引起根系受伤的移盆等操作) February 11 写给妈妈今天我们聊天的时候一直都很开心,虽然是东拉西扯,可是好像每次都可以讲很久还觉得津津有味.直到最后的几分钟,我们又再度因为同一个话题让气氛变得沉重.也许你觉得我肯定又和平时一样理直气壮地生气,因为生气似乎是我们都不避讳的一个话题,甚至有时候我们彼此之间这种毫不掩饰的生气反而表现了我们彼此的亲密还有那种像朋友一样几乎是平等的关系.可是这次我却没有痛快地生完气以后又很快忘了刚刚发生的事情,心里反而一直觉得好沮丧好沮丧......突然感觉,原来我以为最了解我的你其实还是不那么了解我,也许真的因为儿女在父母的心中永远是不会长大的孩子,所以不管在什么时候做的什么决定似乎都得不到完全的信任.当然明白这不完全的信任的背后更多的是关心和担忧,可是却忍不住还是有点伤心,还是觉得委屈.拿掉话筒,开始吃饭,心中充满的还是低沉情绪,完全品尝不出食物的味道.直到收拾好东西出门坐在了地铁里,还是感觉自己像是在梦游一样沉浸在自己的忧伤里.拿出随身带的圣经想要看看今天我们会读的经文来平静一下自己,可是却连一个字都没有看进去,脑海中只是不断地浮现一句话"你们站着祷告的时候,若想起有人得罪你们,就当饶恕他,好叫你们在天上的父,也饶恕你们的过犯".我们的小矛盾当然还没有到"得罪"和"饶恕"这样的程度,可是突然间我恍然,原来自己的心中一直带着埋怨带着一点恨意.对不起,要用这样的词.你知道吗?当我发觉自己的内心有这样的感觉时我也被吓了一跳.可是是真的有那么一点点.后来在聚会中开始祷告的时候,心中一直想着你,想起连对别人都必须要先饶恕更何况是亲爱的你!终于明白为什么今天的感觉和表现会这么反常,为什么会一直有那句话在我的耳边环绕不散,因为是神要提醒我,自己一直都没有真的意识到其实在每一次我们闹矛盾的时候都是你在扮演包容的角色,因为我一直那么自以为是,一直都没有真的体会到你们的爱是怎样的忘我,因为我一直以为这样的爱是理所当然,因为知道不管怎样你都会原谅我所以就无所顾忌.这一次目前为止最微不足道的争吵,却是真实地让我看见,你的爱和我的坏,虽然我还是不同意老妈的说法.也许你不会觉得这是什么神奇的经历,可我却是真实地感受到神在我心中不停地催促,直到我在他的面前亲口说出,我是多么自私,多么无知,根本没有体会到什么是父母的爱,什么是神完全的爱.然后我就真的释然了,真高兴自己真的开始有点了解父母的心(因为神说他对我们的心就是父母对孩子的心),虽然自己是在懵懂无知的时候就开始拥有你们的爱,可是我也想要变得懂事,想要真的明白自己拥有的是多么宝贵.可是老妈我知道有一天你会同意我的看法,不相信的话打赌好了. January 29 华你说自己如同沙粒朴实无华,
没有光芒夺目也没骑着白马, 只把心灯点亮说要扬帆远航. 长路漫漫是否遗失梦的方向, 还是浮华都市只见霓虹闪亮? 莫要感叹记忆终将面对遗忘, 平凡如它, 一朵无名的野花, 美丽胜过所罗门极尽的荣华! --- 写给你,我许久未见的同窗好友
(常来查看动静,一直潜水未曾露面) January 26 伤试题解: 伤-- 为.....伤脑筋的伤
试-- 繁多复杂考试的试 今天的最后一节课老师旷班,等到上课时间过了五分钟的时候,大家恍然,原来已不必再等待,因为期末已经到来.
背起书包走出教室,这个07年1月的最后一个周末就正式开始了.同时也意味着期末考试也已出现在嗅觉所及的范围.在准备迎战之前,粗略计算来者数目,发现除了非主流的选修科目以外还有9个难缠的家伙.身经百战不等于刀枪不入,正如不可以轻易地说"小菜一碟" 不等于不可以说"兵来将挡"一样,前者是一种傲慢(或者自信)后者是一种责任,不在于能不能挡得住,而在与是否尽了力~即使是这个看来似乎比较宽容的后者,也让我大汗淋漓,不是艰苦奋斗挥汗如雨的汗,是心虚胆怯冷汗直流的汗.都怪偷懒的借口太多,害得我无法做问心无愧的合格学生.可是事实上我和借口都明白,我们谁也站不住脚. 那么好吧,至少不能站不住脚就一直趴着,姑且尽力一战,不管成功失败. 后记: 来试页面上的音乐,又见BLOG上的第一页,有感近来可"伤"之事,突想常言"负负得正",如是,则悲愤应已化为动力.遂记"伤试"一文,与"与试者"共勉. January 22 伤逝自有记忆以来第一次生与死的诀别,在飓风过后的慕尼黑的冬天......
电话里的声音重复了两遍之后,我才确定,我没有听错,她是真的走了!虽然两周前我们还互道"圣诞快乐".
面对"一生的时间"这样的回顾,或许很多时候都会觉得这是多么的遥不可及,甚至是无法想象.可是当不经意来临的消息证实这一切的不可能都可能在某个瞬间变为可能的时候,我们才惊觉,原来"一生"并非如想象般漫长.许多美好的设想都还只是在脑海中被衡量,就随着这一瞬间的到来永远地变成了虚拟.就像我与她的合影,我们在林间小道上留下的脚印...... 听说她在离世前一天说的是"Ich will jetzt in den Himmel (gehen)"(我现在想去天堂了).我不知道这是不是表明她对这个世界没有那么深的留恋,可是我想也许在那个瞬间她更向往另一个世界的家园,因为每一个上帝的孩子都会在离世时停住流浪的脚步,不是吗? 今天下午12点是她的Trauerfeier(追悼会).我上完课匆忙赶去的时候,教堂的大厅里已经坐了好些人,除了她的家人还有我们以前的邻居以外对我来说都是生面孔.她的棺木藏在花束中,不仅是来和她告别的人带来的鲜花,还有周围许多做成郁金香形状的别致的蜡烛花,光线透过屋顶和周围墙壁的玻璃把它染成柔和的淡黄色.我们就在这淡黄色的另一边,围坐成一片略带忧伤的黑颜色.这时候,管风琴的乐声响起,神父开始了今天的告别会......那些关于她的故事我已耳熟能详:在她流浪的时候,亲身体验了二战的真实与残酷,冒险逃出快要被封住的柏林墙,然后在博登湖边过了好几年住木屋饮湖水的生活,当战乱平息后,她有了第二个女儿,丈夫却在此时移情离她而去,留下她只身一人,直到落红再度成花,人们不再看见她.我想她的心中一定留有伤痕,不然怎会一直独身?可是她又似乎始终坚强,"Sie hat nie aufgegeben"(她始终没有放弃)--她的家人在回顾她的一生时这么说.神父讲了好多的话,除了回顾还有安慰,大多数我都不记得了,只有一句,他说:"Für Christ ist der Tod nicht das Ende, sondern der Beginn des neuren Lebens"(对相信上帝的人来说死亡不是终结而是新生活的开始).我想这也许就是为什么他们的葬礼会用FEIER这样的词吧,因为在告别的背后隐藏着再相聚的期待啊. 管风琴的乐声再度响起,我们一起为她唱诗祷告,对她说"Gute Reise".脑海中突然浮现她早上起床时没带假牙的扁扁嘴,她和土耳其老爷爷"吵架"时理直气壮的声音和可爱又奇怪的"论据",还有她那大声得整个病房都听得见的"悄悄话"...... 教堂的门打开,人们去对面的餐厅享用茶点,我走到她女儿的面前告别,因为在一个小时后,还有本学期最后一次物化实验的口试在等我. ---出门的时候和大家走了相反的方向,没有再解释更多,老太太身前不是就常说吗?"当然会有痛苦和悲伤,可是生活还是要继续啊"! |
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