February 11
今天我们聊天的时候一直都很开心,虽然是东拉西扯,可是好像每次都可以讲很久还觉得津津有味.直到最后的几分钟,我们又再度因为同一个话题让气氛变得沉重.也许你觉得我肯定又和平时一样理直气壮地生气,因为生气似乎是我们都不避讳的一个话题,甚至有时候我们彼此之间这种毫不掩饰的生气反而表现了我们彼此的亲密还有那种像朋友一样几乎是平等的关系.可是这次我却没有痛快地生完气以后又很快忘了刚刚发生的事情,心里反而一直觉得好沮丧好沮丧......突然感觉,原来我以为最了解我的你其实还是不那么了解我,也许真的因为儿女在父母的心中永远是不会长大的孩子,所以不管在什么时候做的什么决定似乎都得不到完全的信任.当然明白这不完全的信任的背后更多的是关心和担忧,可是却忍不住还是有点伤心,还是觉得委屈.拿掉话筒,开始吃饭,心中充满的还是低沉情绪,完全品尝不出食物的味道.直到收拾好东西出门坐在了地铁里,还是感觉自己像是在梦游一样沉浸在自己的忧伤里.拿出随身带的圣经想要看看今天我们会读的经文来平静一下自己,可是却连一个字都没有看进去,脑海中只是不断地浮现一句话"你们站着祷告的时候,若想起有人得罪你们,就当饶恕他,好叫你们在天上的父,也饶恕你们的过犯".我们的小矛盾当然还没有到"得罪"和"饶恕"这样的程度,可是突然间我恍然,原来自己的心中一直带着埋怨带着一点恨意.对不起,要用这样的词.你知道吗?当我发觉自己的内心有这样的感觉时我也被吓了一跳.可是是真的有那么一点点.后来在聚会中开始祷告的时候,心中一直想着你,想起连对别人都必须要先饶恕更何况是亲爱的你!终于明白为什么今天的感觉和表现会这么反常,为什么会一直有那句话在我的耳边环绕不散,因为是神要提醒我,自己一直都没有真的意识到其实在每一次我们闹矛盾的时候都是你在扮演包容的角色,因为我一直那么自以为是,一直都没有真的体会到你们的爱是怎样的忘我,因为我一直以为这样的爱是理所当然,因为知道不管怎样你都会原谅我所以就无所顾忌.这一次目前为止最微不足道的争吵,却是真实地让我看见,你的爱和我的坏,虽然我还是不同意老妈的说法.也许你不会觉得这是什么神奇的经历,可我却是真实地感受到神在我心中不停地催促,直到我在他的面前亲口说出,我是多么自私,多么无知,根本没有体会到什么是父母的爱,什么是神完全的爱.然后我就真的释然了,真高兴自己真的开始有点了解父母的心(因为神说他对我们的心就是父母对孩子的心),虽然自己是在懵懂无知的时候就开始拥有你们的爱,可是我也想要变得懂事,想要真的明白自己拥有的是多么宝贵.可是老妈我知道有一天你会同意我的看法,不相信的话打赌好了.
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